Две большие работы, вывели меня на большое поле с богатым урожаем.
Мне оставалось его просто собрать.
Начну с последней.
Бывает ли у вас такое, что вы ждете заботы, внимания, понимания, там где его не следует ждать?
Например на работе, в отношениях с руководством или в учебе, в отношениях с педагогом?
Сейчас, когда пишу, понимаю, что могу объединить эти отношения в одно общее название-«вертикальные отношения», то есть те отношения, в которых партнера мы видим или ставим выше себя.
Так вот, я стала замечать, что у меня очень много ожиданий там, где им по большому счету места нет.
Будто от не полученного, слишком много обиды и боли, что не соответствует контексту отношений.
Один из моих лучших друзей, один из членов семьи Кайроса, в ответ на мое плаксивое «нет с его стороны никакой заботы о моей безопасности!» сказал «А кто он тебе? Почему он должен обеспечивать твою безопасность? Просто нужно прояснить для себя, какое референтное (значимое) место этот человек занимает в твоей жизни?»
Этот вопрос был похож на сбивающий удар шара, по кеглям, в боулинге.
Мой нынешний терапевт, как я сейчас понимаю, во время сессии тоже пытался намекнуть на это, и скажу честно, я была задета этим намеком, но не сбита, как этим вопросом.
Сложный период в жизни, трудно переносимый. Проснулась следующим утром, уже с тяжестью.
Вдруг вспомнила о технике «утренние страницы»(мне о ней напомнила психолог Лейла Гасымова)
Не смотря на уже приготовленную яичницу, вдруг какой-то порыв и оставив все я начала писать.
Не поверите, но начавшийся с полного бреда и бессмыслицы поток предложений, вдруг начал наполнятся смыслом и осознаваниями.
Я обнаружила, что детский опыт обесценивания того, что я делаю, я принесла во все сферы своей жизни, в отношения со всеми я входила из него.
Я изнемогала, выкладывалась до последней капли, я заканчивалась в этих отношениях, которые в принципе этого и не требовали, только чтобы добиться того одобрения, которого я не получила от мамы.
Я четко описывала в этой технике ситуацию из детства, тот случай, когда мама обесценивала мои мокороны, уборку, стирку, которые я делала исключительно для нее, и как много обиды и злости было в этом.
И там-то я и нашла ответ на вопрос друга «Какое референтное место этот человек занимает в твоей жизни?»-место мамы.
К сожалению, неудачный опыт из детства мы тащим во взрослую жизнь и входим в любые отношения из этого опыта.
Но важно помнить, что опыт не возможно повторить.
Даже с мамой этот опыт был каждый раз разным, но только поранившись однажды, мы застываем и не позволяем себе замечать новый опыт.
Когда я писала страницы я вдруг начала обнаруживать, что на самом деле, человек, которого я обвиняла в беззаботности и безучастности, оказывается на самом-то деле ее проявлял, вот только я этого не видела из оправ детского опыта.
Я чуть не взлетела сегодня, когда прям после этой работы, тот самый человек проявил долгожданное внимание к моей сложной ситуации, я аж зарычала от восторга.
Вы думаете произошло чудо? Вот, мол, человек после моей работы волшебным образом изменился?
Да, волшебство и чудо произошли, но только не с ним, а со мной, и это волшебство называется-«осознание-инсайт».
Я просто сняла оправу, которая мешала мне видеть.
Пересматривая свой детский опыт обесценивания, еще очень важно различать, обесценивание действия или поступка от обесценивания самого человека, полностью.
Тогда, в детстве нам казалось, что если маме не понравилась картошка, которую я пожарила, значит маме не нравлюсь я.
Но мы уже взрослые и вполне можем изменить нашу трактовку и уложить ее в себя.
Первая работа, которую я проделал до этой, помогает увидеть наши ожидания и страхи принесенные во взрослую жизнь из детства.
Я наткнулась как-то на видео Маргариты Кисиной о контрзависимых привычках, в котором мне понравилось упражнение.
Я правда сделала дополнения в него, но об этом позже.
Итак, нужно разделить страничку на два столбика. Один столбец под названием: «Ошибки бездействия», второй столбец-«Ошибки действия».
«Ошибки бездействия»- это то, чего хочет внутренний ребенок, то есть это то, что в детстве, вы бы хотели, чтобы ваши родители делали по отношению к вам, но они этого не делали.
Допустим, я хотела, чтобы они поощряли, хвалили меня, но они этого не делали.
«Ошибки действия»- это то, чего боиться ваш внутренний ребенок, то есть то, что в детстве, вы бы не хотели, чтобы ваши родители делали по отношению к вам, но они это делали. Например, я не хотела чтобы они обесценивали то, что я делаю, а они это делали.
У меня получились длинные столбцы, в две страницы, не знаю, как у вас.
Я сделала два дополнения в упражнение предлагаемое М. Кисиной:
1. В столбце «Ошибки бездействия» , по мере возможности, рядом с каждым пунктом обозначьте чувство, которое вы хотели испытывать. Например если я хотела чтобы меня хвалили, это чувство ценности, скорее всего. А в столбце «Ошибки действия» рядом с каждым пунктом обозначьте чувство, которое вы боялись испытывать. Например в моем примере, если я не хотела чтобы они обесценивали меня это чувство обесценивания.
2. Теперь, чтобы четко видеть опыт, который мы привносим в отношения с другими, уже во взрослый жизни, то есть модели поведения, сделайте два новых столбца- «Желания» и «Страхи», и в этих столбцах, ссылаясь на первые два столбца вы перечисляете желаемые и устрашающие вас чувства.
То есть в моем примере это:
Желание-чувствовать себя значимой
Страх-чувство обесценивания.
Теперь, когда я переношусь во взрослые отношения, я замечаю, что от всех своих партнеров, в разных контекстах отношений я хочу удовлетворить свою потребность быть значимой, то есть я хочу чтобы они делали так, чтобы я чувствовала себя значимой.
И я боюсь и остерегаюсь быть обесцененной ими.
Как вы видите я вступаю в любые отношения из этих желаний и страхов.
Но!
Нам важно понимать, что наши партнеры, говоря партнеры я имею в виду тех, с кем мы вступаем в отношения-друзья, начальство, муж, дети и т.д.- это НЕ НАШИ РОДИТЕЛИ.
И мы не можем ждать или требовать от от них удовлетворения наших детских потребностей. Или опасаться и ждать, что они нанесут нам те же травмы, которые мы получили в детстве.
То есть это деструктивно вступать в отношения из чувства страха быть обесцененной.
Возвращаясь к моей первой работе, можно увидеть то же желание быть ценной, значимой, которое я принесла из детства во взрослую жизнь и в совсем другой контекст отношений.
Чох узун сёзюн гысасы:
1. Определите свои детские, неудовлетворенные со стороны родителей, желания/потребности
2. Определите какие чувства в связи с теми или иными действиями родителей вас пугали.
Вот вам и модель вашего поведения в отношениях с другими людьми.
Проделав эту технику вам легче будет вступать в отношения, а главное строить здоровые отношения не с проекциями родителей или значимых лиц, а с теми, с кем вы реально вступаете в отношения.
Но самое главное вы поймете, что вы уже давно не нуждаетесь в чьем-либо одобрении, потому что вы уже личность, а не ребенок.
Хочу завершить свой сегодняшний длинный путь к себе, диалогом между мной и моим первым терапевтом, который всплыл сегодня в моих «утренних страницах», растрогал меня, помог проделать внутреннюю работу и сподвиг написать эту статью:
Я обещала купить некоторые вкусняшки, но получилось так, что если бы я их купила, то несла бы уже в зубах, в руках было много всего другого. Хочу отметить, что раньше, пусть и в зубах, но я бы их принесла, потому что я старательная и как писала в начале, до последней капельки сил я выкладывалась, даже если на самом деле от меня этого никто и не ждал (про одобрение мамы).
Так вот, с грустным и виноватым выражением лица я говорю:
- Я не смогла купить и принести то, что обещала.
А она, проводя теплой ладошкой по моей щеке, сказала:
- Тебе не надо стараться, ты и так хороша!